Sappiamo tutti cosa vuol dire voler avere il controllo. In un certo senso, esercitare il controllo è un’abilità importante per la sopravvivenza. Ad esempio, abbiamo tutto il diritto di avere il controllo del nostro corpo e delle nostre vite. Prendere il controllo in questi casi è abilitante e necessario. La mania del controllo, in senso negativo, deriva dalla tendenza ad andare oltre i propri confini e nella vita degli altri. Molte persone lo fanno pensando di aiutare l’altro. Questo può accadere con i genitori che stanno ancora cercando di costringere i figli adulti a comportarsi in modi che ritengono accettabili. Può anche accadere quando le persone cercano di controllare il comportamento dei loro partner. Se hai problemi di controllo, vedrai che in una o più aree della tua vita senti il bisogno di interferire con ciò che sta accadendo piuttosto che permettere che gli eventi si svolgano.
Quasi tutti hanno almeno una situazione o una relazione in cui cercano di esercitare il controllo. Questo accade spesso perché il comportamento di qualcuno ci mette a disagio. Potremmo sentire che ci fa sembrare persone brutte o ci imbarazza. Ad esempio, se la tua migliore amica tende a bere troppo, potresti passare l’intera festa solo cercando di impedirglielo. Questo è diverso dall’affrontarla direttamente sul problema e permetterle di decidere cosa dovrebbe fare.
La mania di controllo, generalmente, va di pari passo con la riluttanza a essere diretti su ciò che si desidera, nonché l’incapacità di lasciar andare e lasciare che le persone vivano la propria vita. Se sei tu quello che controlla, probabilmente è perché ti senti come se fossi fuori controllo e ti spaventa. Prova a scegliere una cosa che potresti semplicemente lasciare che si svolga senza alcun controllo da parte tua. Esamina come ti ha fatto sentire sia prima che dopo ed esamina perché volevi controllare la situazione.
Ma che cos’è, PRECISAMENTE, la mania di controllo?
La mania del controllo – esercitare un’influenza sull’ambiente, le azioni o i comportamenti di un’altra persona – è spesso caratteristica di chi ha paura dell’imprevedibile e dell’ambiguo, di chi avverte il bisogno di dimostrare quanto vale o di chi ha paura di perdere il controllo. Un incessante bisogno di controllo può diventare opprimente e stancante, distruggere relazioni, carriere e, in generale, la qualità della vita.
E’ importante riconoscere i segni della mania di controllo e imparare il modo migliore per affrontarlo. Molte persone cercano di controllare gli altri per un senso di ansia. Potrebbero pensare che se non sono al comando, le cose non andranno come vogliono. Per altri, invece, non è un senso di ansia che guida i loro problemi di controllo, ma un disturbo della personalità, come la personalità istrionica, la personalità borderline e la personalità narcisistica.
Indipendentemente dal motivo per cui ti trovi alla fine della mania di controllo di qualcuno, può farti sentire imbarazzato, arrabbiato e inferiore. Riconoscere i segni e comprenderne la causa può aiutarti a capire il modo migliore per affrontarli.
Mania del controllo: cause
La mania del controllo è solitamente una reazione alla paura di perderlo. Le persone ossessionate dal desiderio di controllo spesso hanno paura di essere in balia degli altri, e questa paura deriva solitamente da eventi traumatici del passato, che le ha rese impotenti e vulnerabili. Di conseguenza, queste persone bramano il controllo in modi eccessivi e malati. L’esperienza dell’abuso o dell’abbandono, per esempio, può portare le vittime a cercare altri modi per riprendersi il controllo della propria vita, a volte sabotando quelle altrui.
La mania del controllo spinge le persone a guardare al mondo esterno per cercare qualcosa che possano controllare. Potrebbero sentirsi costretti a gestire e programmare le azioni e i comportamenti altrui fin nel minimo dettaglio, o a mantenere regole rigide in merito a dieta, pulizia e ordine. Ad esempio, le persone che fanno violenza fisica o psicologica, infliggono dolore ai propri cari sotto forma di derisione, isolamento, proibizioni, aggressioni fisiche e sessuali, perché loro stessi stanno soffrendo, sebbene il dolore sia spesso inconsapevole e sepolto a fondo nella loro mente.
Le cause della mania del controllo possono essere legate a:
· Insicurezza, e spesso il risultato della paura, nonostante l’immagine di forza e fiducia che spesso proietta.
· Esperienze di vita traumatiche o di abusi
· Mancanza di fiducia
· Ansia. Possono usare il controllo come meccanismo di coping per creare sicurezza per le proprie preoccupazioni e preoccupazioni in spirale. Avere il controllo di tutto consente loro un maggiore controllo sui piccoli dettagli.
· Paura dell’abbandono
· Autostima scarsa o compromessa. Contro intuitivamente, una persona controllante può anche avere seri problemi con una bassa autostima. Forse è stata abbandonata da bambina o ha vissuto qualche altro tipo di trauma duraturo. Non riesce a credere che qualcuno si possa preoccupare veramente di lei, quindi cerca di controllare o comprare l’amore.
· I valori, le convinzioni, il credo della persona
· Perfezionismo e paura del fallimento
· Sensibilità emotiva e paura di vivere emozioni dolorose
· Disturbo ossessivo-compulsivo. Anche senza una scarsa immagine di sé o un trauma passato, le persone controllanti potrebbero compensare inconsciamente la mancanza di controllo in un altro. In casi estremi, il controller potrebbe anche soffrire di disturbi Disturbo ossessivo-compulsivo.
Mania del controllo: sintomi
Ci sono moltissimi modi in cui le persone cercano di avere il controllo dell’ambiente che li circonda, di se stessi o degli altri. Chi soffre di mania del controllo esercita il suo potere sugli altri nelle relazioni intime, sul luogo di lavoro, nella famiglia e in altri gruppi sociali.
Esempi di esercizio del controllo sugli altri:
· Microgestione. Insistono nell’avere le cose fatte a modo loro, anche piccoli problemi che sono una questione di scelta personale. Il tuo partner, per esempio, potrebbe insistere per farti cambiare vestiti se indossi qualcosa che non gli piace. Oppure potrebbero rifiutarsi di ammettere la propria colpa o di aver commesso errore. Anche quando le loro azioni sono chiaramente il problema, troveranno un modo per biasimarti per ciò che è andato storto. ed accusarti di averli distratti. Devono essere al centro dell’attenzione, sempre sotto i riflettori, indipendentemente dalle circostanze.
· Mancato rispetto della privacy e dei confini. Che si tratti di un genitore, di un amico o di un partner, mancare di rispetto ai confini e alla privacy di qualcun altro significa controllare il comportamento. Lo vedi nei genitori che aprono le porte della stanza del figlio, per esempio, o in un partner che nega ripetutamente il tuo bisogno di spazio e tempo da solo.
· Impedire a una persona di vedere o parlare con i propri cari o gli amici o decidere dove si può andare e dove no. Uno dei modi più invadenti in cui qualcuno può provare a controllarti è controllare i tuoi movimenti. Potrebbero voler sapere dove sei tutto il tempo. Che si tratti di minacce, intimidazioni o, semplicemente, atteggiamenti imbronciati, cercano di isolarti dalle altre persone di supporto nella tua vita.
· Gaslighting, cioè il tentativo di minare l’autostima e la sanità mentale dell’altro in maniera subdola per potere controllarlo e sottometterlo. Cercano di manipolare la persona, tanto da portarla a dubitare di sé stessa e della sua realtà. Funziona molto meglio di quanto si possa pensare. È una tecnica assai comune tra manipolatori e narcisisti perversi.
· Disonestà. Dicono bugie senza alcun tipo di vergogna e sempre con un’aria molto seria, in modo da metterti in una posizione di destabilizzazione e disturbare. Oppure, Negano di aver detto qualcosa, anche se ne hai le prove e lo negano ancora e ancora, fino all’infinito. Questo ti porta a mettere in discussione i fatti e a dubitare di te stesso, della tua realtà, iniziando così ad accettare la loro.
· Usano ciò che ti è vicino e caro come mezzo per raggiungerti. Sanno quanto siano importanti i tuoi figli e quanto sia importante la tua identità per te, ed è proprio lì che inizieranno ad attaccarti. Ad esempio, se hai figli, ti diranno che non dovresti averne, o che sarebbe meglio se non avessi quei tratti negativi che ti caratterizzano. In altre parole, attaccano le basi del tuo essere.
· Ti portano all’usura e questa è uno degli aspetti più insidiosi: si fa gradualmente, con il tempo. Una bugia qui, una bugia lì, un commento tagliente ogni volta… E le manipolazioni iniziano a creare dei dubbi in te. Anche le persone più intelligenti e più consapevoli possono essere intrappolate in questo meccanismo. È il principio della rana bollita del filosofo americano Noam Chomsky, usato per descrivere coloro che finiscono per accettare passivamente le vessazioni senza rendersene conto.
· Ti offrono rinforzi positivi per manipolarti. La persona che ti manipola ieri ti ha detto che sei inutile e che non servi a niente, ma oggi si congratula con te per qualcosa che hai fatto. Questo aggiunge un senso di disagio perché penserai: “bene, finalmente le cose non vanno poi così male! “. È una tecnica sottile e pensata nel dettaglio per destabilizzarti e, ancora una volta, farti dubitare della tua realtà. Stai bene attento a ciò per cui sei stato elogiato: questo è probabilmente qualcosa che serve allo scopo.
· Sanno che la confusione indebolisce le persone. Sono imprevedibili. Sanno che tutti amano sentirsi stabili ed equilibrati. Il loro obiettivo è distruggere il tuo equilibrio e farti dubitare continuamente. Non ignorano che la tendenza umana più naturale è rivolgersi alla persona che fa sentire equilibrati e stabili. Il controllante approfitta anche di questo.
· Tentano di mettere le altre persone contro di te. Sono maestri nell’arte di manipolare le persone e di servirsi di coloro che ti stanno accanto, per metterli contro di te. Faranno commenti come: “questa persona sa che hai torto“, o “questa persona pensa che tu sia inutile“. Tieni presente che ciò non significa che queste persone abbiano effettivamente detto queste cose: un controllante mente costantemente. Usa questa tecnica in modo che tu non sappia a chi rivolgersi né a chi credere. Lo sanno bene: isolarti dagli altri dà loro più potere.
· Sono genitori iperprotettivi
· Abusi fisici, sessuali, emotivi, bullismo, scherno. Gelosia patologica: il controllante normalmente è una persona molto gelosa, che impedisce all’altro di vivere la sua vita, ma che per quanto riguarda sé stesso, si concede tutte le libertà del caso.
Esempi di esercizio di controllo su di sé e sul proprio ambiente:
· disordini alimentari
· allenamenti compulsivi
· autolesionismo
· abuso di droghe
· organizzare, riordinare e pulire in maniera compulsiva
Non è raro che chi è afflitto dalla mania del controllo provi sentimenti di vergogna, ansia, stress, depressione e altri disturbi mentali.
Gestire la mania di controllo.
A volte la mania di controllo è semplicemente un tratto fastidioso, ma può oltrepassare il limite in un comportamento offensivo. Una volta determinata la gravità del comportamento, puoi decidere come gestirlo. Dobbiamo, però, ricordarci come, a volte, sia difficile permettere agli altri di essere quello che sono, soprattutto se sentiamo di sapere cosa è meglio per loro e li vediamo fare scelte che non faremmo. Tuttavia, se vogliamo essere rispettosi e veramente amorevoli, dobbiamo lasciare che le persone se ne vadano, confidando che troveranno la loro strada nel loro tempo e comprendendo che è la loro vita da vivere. Ricordare a te stesso che l’unica vita che devi vivere è la tua è il primo passo per lasciarti andare.
La mia, però, è semplicemente una riflessione personale, basata su esperienze passate. Ho voluto darvi delle risposte un po’ più professionali ed ho girato la domanda alla Dott.ssa Lola Jaye PhD, psicoterapeuta clinica, aderente al Team dei psicoterapisti di colore (diverso dal bianco), facenti parte della Mental Health America (MHA).
Come ne usciamo, dottoressa? Come rispondere a una persona che esercita il controllo su di noi?
Non esiste un unico modo corretto per trattare con una persona controllante e la risposta più efficace varia a seconda del tipo di relazione. Su tutta la linea, la risposta meno produttiva è semplicemente cedere, ma ci sono modi per mantenere la propria posizione senza diventare eccessivamente combattivi.
Comunicare
Se desideri preservare e migliorare la tua relazione con una persona controllante, fagli sapere in che modo sei influenzato dal suo comportamento. La persona che controlla probabilmente non è consapevole di come ti senti. Quando lo fai, è anche essenziale comunicare in che modo questo comportamento ha un impatto su di te con l’uso di affermazioni ‘io’ invece di incolpare l’altra persona.
Inoltre, offrire una linea d’azione alternativa per sostituire la mania di controllo. Il tuo partner fa costantemente piani per te senza prima chiedere? Parlagli, invece di accettare un invito al calendario. Questo aiuta la persona a sapere cosa fare e offre loro un comportamento alternativo e/o salutare in cui impegnarsi.
Se la mania di controllo è lieve, può essere utile discuterne con l’autore del reato. Puoi dire loro come ti fa sentire il loro comportamento, usando le affermazioni “Io” per evitare di dare l’impressione che tu li stia incolpando. Una frase che inizia con “mi sento” sarà probabilmente accolta meglio di una che inizia con “tu sempre“. Probabilmente dovrai anche stabilire dei limiti chiari per vedere un cambiamento.
Stabilisci dei limiti
Non devi sempre dire “no” a una persona che controlla; dopo tutto, ci possono essere momenti in cui la sua opinione è utile e valida. Ma accettare costantemente solo di mantenere la pace non farà che rafforzare il comportamento di controllo e stabilirlo come la norma.
Se il controllante ti fa una richiesta, chiediti cosa vuoi veramente fare. Molte persone che controllano le relazioni perdono il contatto con i loro segnali interni e imparano a mettere a tacere la loro voce interna. Il passo successivo è affermare, in modo assertivo, ciò che vuoi e dire “no” in modo assertivo quando non sei disposto a fare qualcosa.
Non discutere
Fai la tua scelta e sii fermo, ma non sprecare energia cercando di far cambiare idea al controllante. È probabile che ciò porti a una lotta di potere sulla natura della realtà – cioè chi ha ragione – e potrebbe prendere una brutta piega. Accetta gentilmente di non essere d’accordo e poi termina o esci dalla conversazione. Evita di reagire a comportamenti scorretti. Le persone controllanti, spesso, cercano una reazione. Inoltre potrebbero non rispondere bene a qualsiasi resistenza o critica. Se, ad esempio, diventi aggressivo o arrabbiato in cambio, è probabile che ti si ritorca contro. Invece di combattere il fuoco con il fuoco, cerca di mantenere la calma.
Limita le interazioni.
A volte, il modo più semplice per trattare con una persona controllante è allontanarsi da loro. Impegnati per evitare la persona se le tue interazioni con lei sono diventate sconvolgenti per te. Cerca di limitare il tuo tempo con loro. Questo ti semplificherà la vita.
Sii assertivo quando necessario.
È improbabile che le persone controllanti accettino i confini immediatamente. Ricorda, a loro piace spingere le persone fuori dalle loro zone di comfort per fare a modo loro. Quando necessario, dovrai ricordare a queste persone, i tuoi confini. Sii chiaro e deciso nel caso in cui i tuoi confini vengano violati. Essere assertivi non significa essere aggressivi. Significa far sapere rispettosamente a qualcuno quando ha violato un determinato confine. Mantieni la calma e riafferma te stesso quando sorge un problema. Ad esempio, il tuo compagno è seduto in una stanza con te mentre guardate la televisione. Ricevi un messaggio da un amico e il tuo compagno si arrabbia. Non rispondere con rabbia. Dire qualcosa come “Smettila. Sto cercando di parlare con qualcuno” non farà che peggiorare la situazione. Invece, mantieni la calma e rispondi con qualcosa di rispettoso come: “Ne abbiamo parlato l’altro giorno. Non hai bisogno della mia piena attenzione in questo momento, quindi ho il diritto di rispondere a questo messaggio. Per favore, fammi finire questo messaggio di testo e poi Tornerò a guardare lo spettacolo“.
Gestisciti emotivamente.
Mantieni le tue aspettative realistiche. Le persone difficili e controllanti spesso non cambiano facilmente, se non del tutto. Anche dopo aver affermato i tuoi limiti, potresti trovarti in frequenti lotte di potere. Cerca di tenere sotto controllo le tue aspettative. Probabilmente avrai sempre problemi con una persona che controlla, quindi non aspettarti un grande cambiamento. Non puoi cambiare un’altra persona. Anche se hai fatto del tuo meglio per affrontare il modo in cui il loro comportamento è dannoso, una persona che controlla non cambierà a meno che non lo desideri. Quando interagisci con una persona controllante, ricorda a te stesso che probabilmente dovrai riformulare i limiti e escludere le critiche.
Ricorda a te stesso che non è personale. Le persone controllanti, di solito, hanno qualcosa che li ha traumatizzati nel loro profondo. I problemi interpersonali sottostanti, come la tendenza all’insicurezza, si manifestano spesso in un bisogno di controllo. Quando ti trovi di fronte a una persona che controlla, ricorda a te stesso che non si tratta di te. Probabilmente non stai facendo nulla di sbagliato nella situazione. L’altra persona ha solo un intenso bisogno di controllo.
Se sai perché la persona sta controllando, prova a ricordartelo in questo momento. Questo può aiutarti a ricordare che non si tratta di te. Ad esempio, so che mio padre è molto esigente riguardo alle mie scelte di carriera, ma suo padre era allo stesso modo. Non sa come fidarsi di me per prendere le mie decisioni. Non riguarda me.
Prenditi cura di te stesso. Questo è particolarmente importante se devi interagire regolarmente con una persona controllante. Trova il tempo per le tue esigenze personali, anche se devi evitare le critiche per farlo.
Cerca aiuto se necessario
Come la maggior parte del comportamento umano, le manie di controllo esistono su uno spettro. Potresti essere in grado di trattare con un partner che insiste sul fatto che tu scriva quando sei arrivato sano e salvo a destinazione; è un’altra situazione se il tuo partner ti dice dove puoi e non puoi andare e traccia il GPS del tuo telefono. Se si dovessero verificare situazioni pericolosi come quelli già da te descritti (gaslighting, continuo controllo, minacce ….. ), non c’è null’altro da fare che contattare un amico fidato, un familiare o un terapeuta e fai un piano prima di affrontare la persona controllante.
Wizzy!
Biracial, Bicultural, Mixed & Matched with an Italian and Nigerian Heritage. Sono un’imprenditrice seriale, multidimensionale e poliedrica, con molti interessi e innumerevoli passioni. Non sono programmata per fare solo una cosa nella vita. Ho una formazione di Antropologia Biologica, Co-Fondatrice e CVO di DOLOMITES AGGREGATES LINK NIG. LTD, investitrice, ricercatrice freelance di studi, cultura, tradizione e patrimonio africani, e fondatrice di Métissage Sangue Misto, WebMag e Lounge Community riservata. Oltre all’Azienda Mineraria, mi occupo di Consulenza sulla Diversità Culturale e Developmental Mentoring, sviluppando programmi di mentoring one-to-one, tagliati su misura per singoli individui, Istituzioni Scolastiche, Organizzazioni Multiculturali e Aziende.
